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5-18

慢慢的变得习惯一个人呆在房间里。

总是会拉上所有的窗帘，窗外那个蓝天烈日光影斑驳的世界离我太遥远太不可触及。

孤独感总是强大到不可抵挡，仿佛尾随我穿越百年的时光，形影相随。

我已经变得看不清这个世界。

就算我能够将它看清，我又怎么有勇气相信这一切幻象。

永远会记得江滔说过的那句话，

如果有一天我们把孤独看作我们自己身体的一部分，我们便不会对它有恐惧感了。

是这样的。

我们都只是太矫情，我们都生活得过于装腔作势。

请让我看见你最悲怆的泪水。

因为那才是真正的你。


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5-15

我现在清醒过来，我的生活中，我总是在trouble troubles before trouble troubles me.

其实这个春天无比美丽。我每天走过华西坝。高大的银杏还有香樟，枝丫翠绿。偶尔听见有人在弹奏肖邦的钢琴曲。我会停下自己本已缓慢的步伐。夜间走过这里，风呼呼的吹过。我会注意到那些已经枯败的落叶，沙沙的从我的身旁掠过。

我常常会想起童年的一些片断。走在音乐学院的小路上。一个人似懂非懂的聆听从楼里传出来的琴声或者歌声。童年后来的时光都流逝于指尖与黑白键之间。无法知晓，是否也曾有人曾经从我家窗前走过，在不经意间注意到我的琴声。

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5-14

班裏三個去商學院的交換生從法國放假回來了。Florise昨天和我們曾經中法青年聯盟的朋友們出來聚會。她這次回來也待不了很久，下周就要回法國去毆尚實習。

小野和婧姑娘。我們是“我恨自己”二人組合。






左邊就是Florise,中間是工商學院的思師，保研去了北大。右邊是囯貿的Nancy,今年卡迪亞Cartier在成都地區被錄取的唯一一名管理培訓生。






婧妹妹旁邊是親愛的小譚，保研到了清華新聞係。













最後去巴黎咖啡café panam. 踫到了西班牙朋友Pep，在成都做導遊。 





前一天一個叫Fanny的法國女生生日派隊。發現這一批的留學生每次聚會都會有脫衣秀作爲保留節目。





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5-12

今天回家听母亲说，在洛杉矶长大的表弟考上了美国的少年班，即将跳过高中直接上大学。我在心里想又一个科学怪人从此诞生了。你们应该注意到我在说这句话的时候其实是有一丝不屑的意味的。但是我也得马上承认我这是典型的吃不了天鹅肉说天鹅肉肥的心理。

很小的时候，我也是一个热爱科学的好少年的。我在阳台上种满了各种植物，大大小小的鱼缸饲养着金鱼热带鱼。我津津有味的阅读观赏鱼饲养手册心里盘算着长大了成为一名生物学家。后来我发现了一本名为飞碟探索的期刊于是疯狂的爱上了不明飞行物这门科学，常常在夜里孤独地仰望星空眨巴着小眼睛幻想成为天文学家。然后中学时候得我越来越发现任何与数理化有关联的学科都不在我能力掌控之内。

虽然我平时经常和 Ian 自豪的有些肆无忌惮的标榜自己是技术白痴，但其实从内心里我还是很崇拜那些科技工作者。祝愿小表弟好好干，以后完成一点当哥的未了的心愿。

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翻出来几张非洲拍的照片，忍不出把它们改的面目全非。暗地症小孩子总是会看到最艳丽的世界。












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5-9

今天清晨我在列车中醒来。老实男人旭还在酣睡。于是我爬起来坐在了窗前。窗外的景色还有些黯淡。我想起那个夜晚和hh在花溪公园的草地上看星星。很多往事在眼前一晃而过。

在贵阳的七日，和hh形影不离，除了第一天我早早休息，其余的每天夜里我们都去夜店，也屡屡被邻桌的女生敬酒。和hh相互知道对方心里的伤，大家只是不去想它罢了。

老实男人旭拿到了Oxford的offer,可是是否能拿到奖学金要等到7月份才知道。所以他已经接受了美国一所前50的大学的offer,每年5万美金的奖学金。昨天晚上我在吸烟车厢，一个涂黑色指甲油的女生过来找我借火。结果那个女生是很久以前老实男人的one night stand.这个世界真是很滑稽。

今天清晨车厢里的人都还在睡觉，我早早爬起来看车窗外黯淡的风景，这样的景色真的太黯淡，让人心里止不住的难过。我一直在坚持自己的生活，但是我这才意识到我一直都在被自己所选择的生活所折磨。

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5-7


这年初夏，小野来到了贵州。





站在红枫湖的码头。





黔灵公园。











飞机从天空飞过。太阳的周围反出一圈日晕。







青岩古镇。





花溪公园。






青岩基督教堂。







花溪桥。







这张贵阳郊区的照片让我回想起童年往事。























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5-3

安安静静的来到贵阳。见到hh灿烂的笑脸，感慨这份五年无间的友情。一路走过来，不知为何会想起十年前的成都，十年前的自己。硬座18个小时。彻夜未眠。车窗外无尽的黑暗。偶尔有闪亮的灯光。突然很想念父亲。94年和父亲去北方旅行，在烟台到大连也曾和父亲通宵硬座。十年以后，04年，又与父亲在从西安到吴堡的火车上彻夜未眠。如今07年，我已经不再那么依赖父亲，我已经开始习惯一个人走在路上，却开始怀恋曾经被父亲管束的年代。

我觉得在我这22年的生命里，我一直在遗失一些东西。但是同时我也在得到另一些东西。我不知道，我们拥有的，是否会多过付出的一切。

但是，在这个五月我要笑得更灿烂一点。我们是五月的花海。